別れたくないけど別れる？好きだけど別れるしかない？

こんにちは、晶です。

好きだけど別れるしかない？

別れたくないけど別れる？

このような選択を考えると、とても辛いですよね。

なかなか周りにも相談できず、一人で悩み、抱え込んでしまいがち。

どうして上記のような状況に陥るのでしょうか？

この記事で紹介する、別れたくないけど別れる、好きだけど別れるしかなくなる理由や原因などについて説明し、打開策など解説していきます。

記事を読み終えると、別れを決断する前におさえて欲しいポイントや、どのようしたらしたらよいのかが具体的にわかり、冷静な判断で自分の気持ちを考える事ができますよ。

晶のお話も是非、読んでくださいね。

Please enjoy untill the end!!

別れたくないけど、別れる？好きだけど別れるしかない？ってどんな時？

好きな氣持ちがあっても、理由によって別れを選択しないといけない、選ばざるおえない状況は意外と沢山あります。

どうして、別れたくないけど別れる？のか。

好きだけど別れるしかない？のか。

好きな気持ちで付き合った二人ですから、様々な状況や環境、理由が考えられますが、お互いに好きな気持ちで幸せを感じられている関係なら、まず「別れる」選択肢は出てこないはず。

気持ちの上で、幸せよりも、辛い気持ち、苦しい気持ちが大きくなった時、辛い、苦しいと感じる場面が日常的に増えてきた時、別れを考えるようになります。

ポジティブな気持ちよりも、ネガティブな気持ちが考えが頭の中に浮かんで、離れなくなった時に別れる事を具体的に想像し始めるんですね。

恋愛は一人でするものではなく、二人でするもの。共同プレイです。

別れを考え始めるのは、どちらか一方かもしれませんが、原因、理由は大抵、相手に一方的にあるのではなく、自分にある場合も多いのです。

これを理解していないと、相手のせいにするばかりだけではなく、自分の決断が後々、大きな後悔につながることも。

自分の決断を後悔にしない為にも、相手側の原因ばかり考えるのではなく、自分のその時の状況や気持ちをしっかり把握して心の状態も内観する事が大事です。

相手と自分との「擦り合わせ」を別れを考えた時に徹底して心がけてみてください。

そうすることで、最悪な結末は回避することができるでしょう。

では、具体的にどのような理由が多いのか見ていきましょう。

環境の変化

遠距離恋愛や留学、就職、転職など二人を取り巻く環境が、ガラリと変化した後に別れを選択する場合があります。

環境が変わる、かえるという事は人生のステージが大きくチェンジしたという事。

新しい環境、新しい人間関係の中で刺激を受ける事、学ぶ中で、考え方や気持ちも変化していきやすくなるので、自然と相手との距離ができたり、コミュニケーションにずれや違和感を感じるようになります。

相手に対して想う気持ちよりも、考える時間が増え、やがて考えが悩みに変化していく。

そうなると、話し合いのつもりが言い合いが喧嘩になり、うまくいかないと別れを選択してしまうシーンも増えるのです。

また、物理的な距離も出来ると、どうしても気持ちも離れやすくなる人が多いです。

遠距離恋愛は、物理的な距離が心の距離に比例してしまうから。

会いたい時、話したい時に会えなくなった。これは心理的にも大きい。

相手に対して安心の気持ちから、不安に思う気持ちが大きくなって、相手を疑ったり、ネガティブに捉える事が増え、精神的に不安定になったり。

相手を信じたいけど、信じられない自分に自己嫌悪に陥って負のループにドボン。

建設的な話も難しくなりますよね。

遠距離恋愛はとても、精神力が試される相手との共同コミュニケーションだと思う。

自分を信じ、相手を信じれる二人なら遠距離であっても、楽しく乗り切れるはず。

今は、遠距離でも全く問題ない晶ですが、若かりし頃は、遠距離恋愛なんて全く考えられませんでした。

「３年は待てるよ」って当時お付き合いしていたの彼に言われましたが、私の答えはNO、一択でした。

物理的に離れているのに、付き合っているなんて、当時の私には１ミリも全く考えられなかったのです。

無責任とさえ感じ、憤りを感じたわたしは彼に「何で、そんな事平気な顔していうの？」って。

彼は「好きだから」と一言。

当時はこの言葉の重みを、全然理解できなかった未熟な私がいたけど、今ならよく理解できる。

お互いの気持ち、パッションさえあれば、最終的にあまり距離って実は関係ない。

①会おうと思えば、会える。

②時間は作ろうと思えば、作れる。

③結果どーとでもできる。

この３つは遠距離恋愛においてチョー重要なポジティブマインドです。

今、遠距離恋愛で、好きだけど別れるって悩んでる人、この３つのポイントがクリア出来そうなマインドが自分にあるのか、もう一度考えて、自分にきいてみて。

マインドがあれば、きっと相手にも伝わるし、伝えられる。

遠距離恋愛を楽しめるカップルは最強説。

異性問題

浮気をした、された。で結果、別れを決断する時ありますよね。

好きだけど別れるしかない？理由に浮気問題、異性問題は非常に多い。

好きな相手が浮気したら、もちろん悲しいし、ショックですよね。

裏切られたっておもうから、すきではなくなるのかな？

相手の中に自分がいない事が許せないのかな？

信じることが出来なくなるから、別れるのかな？

あなたは１回の浮気で別れを決断するの？

何度も何度も浮気癖がなおらない相手なら、決断も必要だけど、１度の浮気問題で、すぐわかれを決断するの、ちょっと考えて欲しいって晶はおもうのね。

浮気してしまった事実はかえれない。

だけど大切なのは、浮気した、されたのはなぜなのか？を冷静に１度自分に問う事。

した側、された側の立場で全然考える事は違うけれど、浮気の事実だけに感情的になって振り回される事は避けてほしい。

振りまわされている時って、脳も心も考える事を全部諦めて、放棄している状態なのね。

それって結局は、逃げているの。自分も相手からも。

嫌な事、悲しい事があった時こそ、自分の気持ちが知れるチャンス。

考えたくもないネガティブな事実に、(ここでは浮気ね)自分に問う事、知る事で、自分は何を大切にしたい人間なのか、何を許せない人間なのか、どこがボーダラインなのかを知る事で、冒頭でも話したように、相手とのすり合わせをする準備が、話し合いをする準備ができるという事。

相手との話し合いで、自分のすりあわせたラインから(価値観というよりは、恋愛観)からずれてしまうなら、そこから冷静な決断ができるはずです。

そして、浮気問題で悩んでしまった時は相手に対するこれは恋なのか、愛なのかを知れるビックチャンス。

どのくらい相手を好きなのかをはっきり知れるという事なのね。

自分の気持ちって自分にしかわからないじゃない？

だけど本当の自分の気持ちを知らなさすぎじゃない？

自分の気持ちを知るのは、そこに相手がいないとわからないの。

だけど、相手は変わらないし、かえれないの。

不思議ですね。

どうしても相手を許せない、もう二度と顔もみたくないぐらい、怒りがおさまらない人は別れも仕方ないと思うし、信じる事も、無理なのかもしれない。

プライドを傷つけられ、信頼関係を壊した相手はひどい人なのかもしれない。

みんな、それぞれの価値観でいきているから、最終的には自分の判断なんだけど、全て相手の責任、相手が悪いっていうのに、晶は違和感を凄くかんじるのね。

これはほんと、なにが正解で、正しいかなんて、二人の間でしかわからない問題だし、自分の出した答えが、結果、正解になっていくんだろうけど、一時的な感情で決断して、相手も自分も傷つけないでほしいという事。

自分の許せない事、譲れない事は何なのか？自分は相手の事をどのくらい好きなのか？

自分の心と、相手と向き合って、最終的にじぶんが納得する答えを出してほしいと思います。

文中に記載した、これは恋なのか愛なのか問題は、壮大なテーマなので、また別の投稿で詳しくお話しますね。

価値観が大きくずれてしまった

価値観が相手と違うのは、当然、当たり前の事。

全く一緒の人なんて、存在しません。

違いがあるからこそ、お互いに認め合い、尊重しあう事が大切で、それが継続できるからこそ一緒に歩んでいけますが、歩んでいく中で違いが大きくずれてきた時、別れたくないけど、別れる？選択が必要になってきます。

価値観が変化していくのは、相手だけの問題ではありません。

自分も変化して、互いに日々変化しているのです。

それは、私達が生きていく中で、成長しているからこそ。

だから価値観が変わる事も自然な事だし、相手との価値観のズレは仕方がない事なのです。

ただ、大きくズレてしまって違和感を感じたり、以前のように会話が弾まなくなったり、違いから喧嘩がたえなくなったりした場合は、立ち止まって考えましょう。

価値観が大きくずれてしまった時は、相手との向き合い方を考える時のサインです。

お互いに歩みたい方向性がシフトした、違う方向をそれぞれ見だしたという事の一つ。

相手に対して好きな気持ちがたくさんあっても、価値観は変わります。

マインドが変われば、当然人間関係も変わるし、人生も変わっていきます。

相手が変化するあなたに、すりあわせるように、対応してくれたり、お互いに歩みよっていける場合は、ズレが生じても修正して、別れは回避できるでしょう。

よく、価値観が合わないから別れるといいますが、価値観が合わないというよりも、価値観が合わなくなった。

価値観がズレてしまったの言い方が私にはしっくりきます。

ズレを修正したいのか、修正したくないのか、すりあわせしたいのか、したくないのかを相手ベースに考えるのではなく、これも自分に問いかけてみましょう。

無理をしてもズレはやがて歪みにかわり、修復不可能になってしまうことも。

自分の別れたくない気持ちを優先しすぎて、ズレの違和感を抑え込む事はよい結果を生みません。

自分の気持ちを抑え込むことは、自分が自由に生きる幅を自ら制限しているとも感じます。

自分の核にある価値観を大切にしてください。

きっと答えはでてくるはずです。

幸せにできない・幸せになれないと感じた

別れたくないけど別れる、好きなのに別れる理由の一つに、自分では幸せに出来ない、幸せになれないと感じた時があります。

キツイ表現になりますが、これを考えだしたら、良い結果を目指すのは、なかなか困難です。

とくに男性がこれを感じたら、決定的なんです。

なぜ？？

結論からいうと、ズバリ自分の相手はあなたではないという事。

お互い相手が違うという事です。

前者は男性側の心情、出来ない。

後者は女性側の感情、なれない。

晶は女性ですが、男性側の心理にここは注目してお話します。

私自身が、この観点については、女性脳よりもかなり男性脳優位だからです。

この世の男性は好きな人をとにかく幸せにしたいと思う生き物です。

あなたを、ただただ幸せにしたい。

とてもシンプルでわかりやすいのです。

だから自分の行動に対して、喜んでくれたり、褒めてくれたり、共感されること、笑顔を見せてくれる事で、自分はこの人を幸せにできる。

したい。という、自信のポイントが加算されるのです。

このポイントがたまってくると、相手とずっと一緒にいたい、もっと幸せにしたいと考え、行動します。

だから自信を奪わないという事がとても大事です。

相手が否定的な行動や発言を繰り返したり、起こした行動について反応がいつも無かったり、ネガティブなマインド、精神的に不安定で、何かとぶつけてくる相手だと、影響を受けてしまって自信を奪われてしまうのです。

わがままを言う、自分をさらけ出して、相手に素をだす事と、相手の自信を奪ってしまう事は、全く別物です。

混同しないよう心掛けてみてください。

それが相手に対する優しさでもありますよ。

幸せにできない＝自信がない

男性がながく一緒にいたい人は、自分を受け入れ肯定してくれるポジティブな女性です。

とにかく自信をつけてくれる女性が大好き。

だからこそ自分には幸せに出来ないと、おもったら、おもわせてはダメなの。

逆に幸せになれないと感じる女性達、何故幸せになれないと思うの？

相手の自信を奪ってませんか？

泥棒になって、ちゃっかり自分は幸せになれるとでも？

なれないと感じる時点で、あなたにもなにかしら原因はありますよ。

だってお話したように、男性は好きな相手には幸せにしたいから、きちんと頑張りますもの。

それを、受け取れない、してくれない。ない、ない。の時点で、あなたに対して何かあるという事。

それは、あなたの中の問題かもしれないし、なれないと感じた時点で、自分に問題がないか、よく観察してほしいの。

晶もかつては相手のパワフルな自信を奪っていました。

沢山の愛情を注いでもらっても、どれだけ私の為に行動をしてくれても、私だけを見てくれて一緒にいても、私はそれを心から受け取る事をしてこなかった。

出来なかった。が正しいです。

私自身を否定していたから。

奪ってきたからこそ、今は強くいえるのです。

否定のネガティブなパワーは本当に力強い。

全てを破壊していきます。

だから、自分を肯定し、受け入れることで、相手を受け入れる事が出来るのです。

自分に対する愛情は相手に対する愛情。

お互いに幸せに出来ない、なれないと陥る、考える前に日々の行動や発言を大切にして、思いやりをもてる関係ですごしましょう。

男性はいきなり幸せに出来ない、と結論付けません。

そこに至るまでには、必ずプロセスがあり、時間、距離があります。

だから日々の生活、あなたとのやりとりがとても大切なのです。

既婚者である

別れたくないけど別れる、好きなのに別れる理由の一つに、相手がもしくは自身が既婚者であるということが挙げられます。

これは別れる、別れないに賛否両論、強めの意見があると思いますが、晶的にストレートに表現させていただきます。

ズバリ結論からいいますと、幸せな気持ちよりも辛い気持ちしか感じられなくなった時に決断せよ。ということ。

冒頭にもお伝えしましが、人を好きになって恋愛するという事は、お互いに幸せを感じるという事です。

相手、または自分が、も既婚者である場合、通常の恋愛よりも２人きりの世界観、空間で共に時間を共有しているはずです。

２人の関係は２人にしかわからない関係なのです。

結婚や家庭、社会的地位、感情の面でいえば、罪悪感など、色んな枠をとっぱらった時、残るのは一人の生身の人間です。

あなたは相手の何を好きになったのでしょう？

あなたがもし、幸せよりも辛さを感じているのなら、何に対して辛い気持ちなの？

もし、相手が自分のものにならないからとか、結婚できないからと、あまちゃんな考えをもってるのなら、

別れたほうがベターだと思う。

傷を自分で深める前に。

ごく一般的なというか、ノーマルな秩序ある考えでいるのなら、既婚者である方とのお付き合いは向きません。

必ず、しんどくなるから。

既婚者との付き合いで鉄則なのは、自分で自分を満たす生活が、それぞれにあるかどうかという事です。

自分で自分をご機嫌に出来る人、自分で自分を癒せる人、自分を愛している人でないと真の喜びは感じられません。

相手主体ではなく、自分主体でよいのです。

一人の生身の人間として、相手を真っ直ぐ見れるのなら、晶的にはOKです。

人を好きになる事は、理論、理屈ではなく、説明なんてできないはずです。

あなたが何を大事にし、何をその時、その時優先順位にあげるかによっても、考えは変わるとおもいます。

誰も幸せになんてなれないから、やめとこう。ともよく目にしますが、そもそも幸せの形は、人それぞれであり、感じ方も違います。

誰かに決められるものでもなく、誰かに認められるものでもありません。

自分を主体に、自分の存在を大切に考えたうえで、結論をだしていきましょう。

既婚者とのお付き合いで、別れを真剣に考えた時は、相手の意見、話し合いはそこまで重要ではないとおもいます。

自分の気持ちを最優先で考えましょう。

別れたくないけど別れる？好きだけど別れる？場合の注意点

様々な理由で、別れたくないけど別れる。

好きだけど別れる？の理由をお話しました。

別れを考え始めた場合、まだ気持ちはしっかりある状態の方が大半ですので、いや、好きすぎるがゆえに考えてしまう事もありますよね。

どのような形、状況であっても注意してほしいのが、自分一人で決めない、相手の気持ちを決めつけない。という事。

別れを考えだした時点で、通常よりも思考はネガティブに傾きやすいです。

恋愛はビジネスと同じ。

マインドが大事なのです。

マインド９割ぐらいと考えてもいいんじゃないかな。

だから別れを考えてる時点で、感情が揺らぎやすい。

ゆらゆら揺れている中で、自分の感情にのまれてしまうと、

自分でも予期せぬ方向に一気に傾いてしまうので、感情にのまれない事、一時的な感情で判断しないことが大事です。

別れると原因になっていることは、何なのか？

自分はどうしたいのか？

相手を含め、自分を冷静にみる期間も必要です。

別れって人生をかえますから、本当に慎重に、冷静に考えていきましょう。

別れを意識しだしたら、相手を避けるのではなく、よりコミュニケーションを丁寧にしてみましょう。

今まで気付けなかった事、新たな発見、再確認出来る事が沢山あるはずです。

相手あっての今の自分という事を、常に忘れずに。

お願いですから、「別れるー！！」って一方的に暴走しない事です。

好きだけど別れてきた晶のお話

晶はいつも、好きだけど別れる経験を散々やらかしてきました。

今思えば、今の私だったら逆の選択をしていただろうな、って思う事も沢山。

沢山泣いて、沢山失敗し、沢山学んできたと本当に振り返るとおもうんです。

私は２回結婚をし、２回離婚も経験している、いわばスペシャリストです。

自ら選択し、自分から別れを決断してきた私にとって、自分から別れるという事は、もう今後の人生の中で選択しないと離婚後に決めました。決めたのです。

そして、決めてから挑んだ最後の恋は、初めて別れを告げられ終わりました。

散々、自分がやらかしてきたことは、必ず自分の身をもって、経験させられるのです。

晶からお伝えしたい事は、好きな気持ちがある状態で、別れを決断してほしくないという事。

色んな背景や、理由がある事も当然です。

ですが、人を想う気持ちに背を向けたり、逃げてしまう事を、簡単に自ら挑んではいけません。

最近よく思うことが、私達は人を愛する為にこの世に生まれ、生かされ存在している。ということ。

愛のパワーは何よりも強い。確信しています。

別れたくないけど別れる？好きだけど別れる？まとめ

今回の別れたくないけど別れる・好きだけど別れるの内容はいかがでしたか？

１物理的な距離・環境の変化

２異性・浮気問題

３価値観の大きなズレ

４幸せにできない・なれない問題

５既婚者であるがゆえ

以上の理由をピックアップしました。

今回の理由は全て、晶が経験、体験してきた事です。

先ほどもお伝えしましたが、別れを考えたら、二人で話し合う事、一人でワチャワチャ感情を暴走させない事です。

何が原因なのかを考え、考えた上で相手に気持ちを素直に伝えていきましょう。

改善できる点があれば、積極的にお互いが取り入れていく。

自分にも相手にも真っ直ぐ向き合う事で、お互いにとって最も良い解決策や、答えが出てくるはずです。

出した答えが良かったのか、悪かったのかは、その後の自分の行動できまります。

後悔しない為にも、その時その瞬間の自分の気持ち、相手の気持ちを大切にして言葉にしてくださいね。

大丈夫です、あなたならできる。

晶からのお願いですよ。

Thank you！！

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